突如其来。。。有感而发。。。

一个人。。。

会对你很好。。。

可是。。。

没有一个人。。。

能保证。。。

那会是一生一世。。。

一生有多少岁月。。。

永远有多少世纪。。。

永垂不朽。。。

无锲之谈。。。

学柴九话哉。。。

人生有几多个十年。。。

轰轰烈烈。。。

像他这样。。。

今生无悔。。。

剩下的。。。

留给他不败的名誉。。。

值得的牺牲。。。

会有那么的一个人。。。

为了爱情不顾一切。。。

性命也可以挥别了。。。

他说过。。。

他死过两次。。。

两次都死而复生。。。

还有什么好怕。。。

他的话出动了我的心灵...

活在当下。。。

最重要的是爱我所爱....

没有什么是特别值得...

最重要的是自己觉得...

敢爱敢恨....

坚决洒脱....

我实在佩服他这个角色...

.演得很棒....

希望明年金马奖他还是得主.....

我一定支持....

虽然到了最后...

他死了...

不能够与康宝琦在一起....

可是....

他们之间存在了真正男女之间的友情....

彼此将真正的爱情收起来了....

证明了红颜知己...

是存在的....

安静了。。。

我不记得上次的真实微笑是什么时候了。。。

微笑。。变成了伪笑。。。

第二次这么形容自己。。。

这次的伤痛与平时的不一样。。。

这次害怕的失去。。。

将会烙印心理永远的痛。。。

生我，养我，育我，宠我，骂我。。。。

当我告诉她“我们永远都在你身边”。。。

妈妈笑中带泪。。。

这句话通常在港剧听到。。。

可是如今一样的对白感动了妈妈。。。

什么时候一句简单的话竟然会变得那么有威力。。。

今天。。。我对妈妈撒了谎。。。

我知道妈妈的病情很严重了。。。

可是。。。我还是安慰她。。。

她不太懂医生说什么。。。

更不会看那些报告。。。

其实我也不太懂。。。

MAY阿姨对我解释了。。。

听了很沮丧。。。

可是她要我隐瞒着妈妈。。。

告诉她情况很乐观。。。

一切悲哀往心里塞。。。

妈妈情绪越来越不稳定。。。

这一次对她的打击太大了。。。

不能再有什么刺激她的事。。。

我怕她胡思乱想看不开。。。

我不可以对任何人说。。。

就算在这里看到我写的这些也别向外宣传。。。

我已经不懂该怎么释放自己的伤心。。。

我只有写。。。一直写。。。

爸爸不知道，亲戚不知道，妈妈的其他朋友也不知道。。。

听到别人关心的问候。。。

开始觉得厌烦。。。

不想再对每个人多做解释。。。

不想再说话了。。。

你们可以关心我的生活。。。

可是就别再问我妈妈的事情了。。。

就让我们母女俩静静的度过。。。

我们也不再讨论这敏感的话题。。。

病情已成为了我们的禁忌。。。

如今的笑容需要很大的努力。。。

问候亦需要很大的勇气。。。

说话要想得很仔细。。。

每一样事情都成为了我的压力。。。

实在是透不过气。。。

我要继续我的意志力。。。

没有人可以帮到我。。。

一切只能靠自己。。。

情绪被安抚。。。

一阵又一阵不平稳。。。

好像大海卷起了海浪。。。

一波还未平息，一波又来侵袭。。。。

我的心是暴风雨间的小艇。。。

翻来覆去。。。看样子就要被打翻。。。

为了生存却不可以松懈。。。

咬紧牙关对海浪冲刺。。。

我一定要比妈妈更坚强。。。

才能成为她的精神支柱。。。

才能平复她的焦虑与不安。。。

叹息。。。叹息。。。

雨过是否天晴？？？

雨后会否让我看到彩虹？？？？

不想再飘飘荡荡。。。

没有方向。。。

看不清前方。。。

看到不对岸。。。

我得心，现在就是这样。。。

心理的呐喊。。。

看着她的泪水一颗一颗往下淌。。。

我实在心痛的说不出话来。。。

妈妈常常落泪。。。

可是没有一次是为了看不开同一件事而内天以泪
洗脸。。。

我又何尝不是。。。

生病是无助。。。

还记得爸爸另她最心痛的时期也没有比这一次的
难熬。。。

妈妈真的放不下她的病。。。

我听见房里哭泣的声音。。。

我该上前安慰还是静静的让她哭。。。

每一次看着她。。。

我的泪会比她先流。。。

我的安慰总是说不出话来。。。

可是我还是走了进去。。。

一起躺着。。。

接着我开口了。。。

“妈妈。。。你怎么了。。为什么难过。。。”

“告诉我好吗？”

她静静的，泪水继续往下淌。。。

一阵沉默，心里七上八下。。。

“为什么我没有做坏事，却。。。”

答案是感叹号。。。无奈。。。。

没有答案的答案，是最真实的答案。。。

解不开的难题通常会是休止符。。。

“这只是人生其中一种不辛的阶段,没有人能控制人生的故事。。。”

“也许上天注定了这一劫，凭着我们的意志力，不一定最难挨。。。”

“该庆幸的是你的最爱都在身边。。。爸爸，女儿跟儿子。。。”

“遇上了好的医生，对你好的朋友。。。关心你的人还有很多，别让我们担心，我们支持你的。。。看你流泪，我心会很痛。。。”

我又更多的话想说。。。

可是我欲吐无言。。。

感觉这些表面的话语气不了太大的作用。。。

因为妈妈心里需要承受这些折磨得勇气与压力实在太大了。。。

我表达不了我真正的心声。。。

我知道不可以乱。。。

可是我扮不到坚强的鼓励。。。

在一次感觉到自己无能。。。

百感交集。。。

执着什么心情。。。。

泪累。。。

泪水。。。

竟然也可以升华到另一种阶段。。。

欲哭无泪。。。

没有任何字句比留下来泪——痛。。。

可以表现的更贴切。。。

颤抖。。。。哭到颤抖。。。

最亲爱的到最后。。。

是否一定会失去。。。

没有遗憾是否代表了我可以轻松的放下。。。

最美好的呆在现在。。。

就是所有的回忆。。。

虽然没开口。。。

我看见她眼里的悲。。。。

她的心里还有泪。。。

我宁愿那是错。。。。

最难转身在这一刻。。。

我该如何回应。。。。

怎么走。。。。

故事会怎么走下去。。。

什么最痛不是在最开始最难熬。。。。

什么痛要拿最长的时间才能释怀。。。

最长的时间是什么时候。。。

什么时候的情况下安稳才漂回来。。。

开心离我很远很远。。。

忐忑就在我身边。。。

为什么快乐不能一起迁就留在我身边。。。。

越是抱紧越是放不开手。。。

才知道我的不舍得是心脏连着呼吸。。。

没时没刻泪水自动化下。。。

无时无刻一滴一滴湿透了枕头。。。

我从来不曾有过这样的念头。。。

失去最亲爱的人会是如何。。。

如今这些画面一幕一幕的若隐若现。。。

我不敢真正去面对。。。

不去想不去想。。。。

又如何。。。。

我还是一样莫名的伤感。。。

我的脾气变得越来越不可理喻。。。

尊重的关怀。。。

我要的是尊重的关心。。。

而不是敷衍戴过的问候。。。

不要当我说出了原因就忙不得已的关电话。。。

我真得很不喜欢那种感觉。。。

感觉像是为责任而交待。。。

关心需要时间。。。适当的空间。。。

不是听了就算关心就算了。。。

自己好像一种任务。。。

被执行的像是比不得已。。。

心在徘徊醒不过来。。。

拉扯着需要被关心的问候。。。

心像孤独的小孩躲在角落旁哭泣。。。

我悲了。。。我越来越悲了。。。

看不见的色彩。。。

视线模糊了。。。交点在那里了。。。

一个人的地带。。。

空虚的残忍。。。。

真正的失去是连自己都感觉不存在了。。。

在一次。。。。我不可以了。。。。

诉苦。。。

我不知道最近你的心怎么了。。。

只觉得不在我这边。。。

不是在哪里。。。

只是不上心而已。。。

很难形容出的感觉。。。

觉得。。。快崩溃。。。

我一直在胡乱猜测。。。

我憎恨的感觉。。。

也许你想不到。。。

你说你会改。。。

我们的未来会很长。。。

可是你还是常常会从犯。。。。

你说我以前很善解人意。。。

现在变得更敏感。。。

非常时期的我就是这样。。。

而且你不是答应过我了吗？？

怎么我实话实说的时候变得我好像不该责怪你了的。。。

默恨。。。

做工的目的。。。是为了赚钱。。。

不用想。。。每个人都一样。。。

可是。。。有些人总喜欢乘机逃避付出任何代价。。。

只索取利益。。。

她也让我想起了无良的医生。。。

只会时不时打电话来告诉我们付款一些无关紧要的医药费。。。

开始的这份工作是她介绍我的。。。

她说两个人一组。。。

是在学校份传单而已。。。

可是时间很早。。。

我想着不会有危险。。。

而且一天三十块。。。

听起来不错。。。

而她又是会TUMPANG我的车。。。

朋友告诉我说这是一开始的利用。。。

我不把它放在心上。。。

那时在我眼里只看到钱。。。

就这样开始我一天打超过十二小时的工作。。。

没关系。。。一开始她不愿将对方的电话给我。。。

那不用紧。。。只是不明白。。。

我受权知道我为谁打工。。。

对方是什么人。。。

她总说迟点在说。。。

反正我也在忙。。。

想，这样也罢。。。

之后选学校我也没多理会。。。

心想。。。反正是选我们这一代。。。

让她选应该不会有问题。。。。。。。。。

不满意的是。。。到了INTERVIEW那天。。。

才发现怎么十之八间怎么都在玻低。。。

我脾气开始要来了。。。可以说是百思不解。。。

之后想象。。。或许因为她家比我还下。。。

所以方便我顺便载她一起下。。。

如果只是靠近我家就没能去载她了。。。

可是做人怎么可以这样。。。

你要这样想的话为什么不早点根我商量一下。。。

如果说靠近我家，我要故意兜下去栽你再上来也总好过下到玻低去。。。

那会远很多难道她没有地理知识吗？？？

我想她不是笨，是太厉害计算。。。

头头告诉她补车油五十块的时候。。。

回头想好象太少了。。。

可是没办法。。。既然是我们说出口的就不能再一时一样了。。。

怎么说都好。。。我还懂得做人的道理。。。

可是她真的很过分。。。

到最后一天讨钱的时候还竟然根我讨价还价说。。。

头两天时靠近她家所以要扣钱。。。

PLEASE LAHH。。。。

我就算怎么却钱也不需要贪你的五十块。。。

如今社会她以为五十块很大这样。。。

而且我的人格也不是这样贪小便宜。。。。

这是公道。。。。难道她自己坐车去不用钱？？？

肯定超过五十。。。。

这么早不用精神驾车吗？？？

况且我又是打两份工那种我可以说我比谁都累！！！！

我不是计较扣多拿几块钱。。。

我不稀罕。。。只是觉得很不公平很愤怒。。。

讲了火都来。。。怎么可以一直踏上头顶来的。。。。

我不会说出口更不会跟她吵。。。

我知道那是不会有结论的。。。

她不会认为自己的问题。。。

我不是懦弱。。。

只是妈妈说了。。。就当作执福。。。

妈妈手术那天整晚不能睡。。。

那天她哭了。。。

爸爸，姑姑告诉我说。。。

每天看到我这么辛苦工作。。。

吃，喝，睡，补 都不够还要担心她这么 操劳。。。

还要被人家欺负，玩笨。。。她很心痛。。。。

听了之后我的泪水映住了框框。。。

真的。。。。我记住她这个人了。。。

她这么会算我就在这里算给大家听。。。。

让我在这里发泄。。。。

十天的工三百块。。。

我开口说补我五十块车油费。。。

一天五块。。。就是说一趟两块半。。。

下玻低两块半够什么???

我没有只要她付我什么都不用给的意思...

加上我的两块半也不够车油去的那趟....

只是我已经算她很公道了...

不相信的话她可以天天自己去我不需要载她的....

而且一早已经讲好了的东西 如果不能就不要答应...

不要大了便叫人家帮你擦屁股才 说不好意思....

什么东西都想道 自己而已知会为自己打算....

什么人???自私自利...决定也是自己的....

真的不能再这样生气了...

不然我真的会失眠......

虽然我爱钱。。。

可是这样攻心预计我办不到。。。

诉说

打从LWE, SRIGIM, LOH GUAN LAI...

彼此都累坏了。。

是这样的。。。

生病就是这个样子。。。

前前后后爸爸花了十多千。。。。

而我。。。工作了那么多。。。

薪水还是不见人影。。。

目前，精神上，我只能支持。。。

SRIGIM是唯一让我失望的妇产科医院。。。

腐败之及。。。

妈妈是很难过的。。。

可是到这个时候，她还有一位对她不离不弃的朋友。。。

那个朋友以前是患过肝癌。。。

我想。。。只有生病的人。。。

才感同身受。。。

她一样陪伴我与妈妈左右。。。

告诉了我们从未接触过的医疗知识。。。

谢她。。。

妈妈说。。。

要记得MAY阿姨对我们的帮助。。。

要懂得感恩。。。我会的。。。

我知道她都常常在独自流泪。。。

我的泪水。。。

说真的。。。也不少。。。。

越是强忍住，越是忍不住。。。

是因为害怕。。。

妈妈进医院的时候很多有心人来探望。。。

代妈妈谢谢。。。大姨，三姨，二姑，宝蒂，芯安娣，。。。

二姑偷偷的告诉我。。。

妈妈手术前告诉她。。。

她听到一句伤人的话。。。

你平时吃那么多补品怎么也会生癌症。。。。。。。。。。

妈妈不愿说出谁来。。。

或许。。。这么想。。。

说者无心听者有意。。。

对方也太不善于表达了。。。。。。

妈妈，别难过了。。。

关心你的人海有很多。。。

手术下午六点才开始。。。

爸妈都留在医院一整天。。。

这两天爸爸对我们很好。。。

都没有乱发脾气。。。

变得不错了。。。改善了很多。。。

妈妈总算很安慰。。。

我也是。。。

而我开始觉得自己心境老了。。。

怎么说。。。

我开始想要背负养 爸爸妈妈的责任了。。。

诉说

我想。。。我累。。。

有好多话要说。。。

就这样开始。。。

一连串的考试。。。

来到了工作。。。

没有认真的休息过。。。

窒息~是我唯一可以形容的方式。。。

我喊累。。。

不需要有人了解。。。

这只是我的心声。。。

我这样子该没有侵犯到任何人吧。。。

在这里开始我心酸的旅程。。。

未考完试之时。。。

就已经忙着找工作。。。

途中。。。

开始了第一份。。。

第一份开始艰辛的过活。。。

霉运。。。像似火头的起源。。。

一发不可收拾。。。

考试接近尾声时。。。

接到电话说必须回来interview。。。。

可是又不但报你一定会入选。。。

我想赌一睹。。。

努力点，也许会有更多的机会。。。

所以，我回来了。。。

面试成功。。。很开心。。

之后又赶回去了。。。

考完试的第一个星期。。。

又回来。。。

这次是一个人。。。

独自杠这五袋行李。。。

真的不简单。。。

回来后只陪伴妈妈两天忙碌她的事情。。。。

tranning + 另一份的interview也用了满满的一天。。。

开始了早上六点半的排传单 + queensbay i phone roadshow 9.30am-11pm开始垮了。。。

四天的大型i phone roadshow终于结束了。。。

那几天为了做sales都没有一餐食定时。。。

所以近来胃痛又来侵犯了。。。

虽然只剩下早上的那份派传单。。。

可是。。。我还是不能有足够的时间休息。。。

每天奔上奔下。。。又来回医院。。。

我无所谓。。。

我还年轻。。。无病无痛。。。

只是挨累而已。。。

心疼的是妈妈。。。

生病真的很难受了。。。

辛苦之余还不能有充足的时间休息。。。

每天还是在忙碌赶着来回医院。。。

一切拜那腐败的医生所赐。。。

真的。。。

他是个以利益为主的医生。。。

一开始就信错人了。。

走了很多冤枉路。。。

如今。。。总算办妥大致的事务了。。。

待续。。。。

不知所措。。。

已经很久很久没有诉说自己的心情了。。。

到底近来我过得好。。。还是不好。。。

连我自己都不知道。。。

已经分不清什么才是真实的我。。。

已经不了自己处于什么心态。。。

或许。。。每天将自己弄得很忙很忙。。。

是因为我根本不懂该怎么处理自己的思绪。。。

我到底是真的那么坚强还是压抑着自己的情绪。。。

不去想。。。不表达。。。

是否代表我真的做到了肚子承受压力。。。

我不敢去拆穿。。。

自己到底是真的逞强还是坚强。。。

因为。。。我怕泪水再次一法不可收拾。。。

我不再涎着别人面前落泪。。。

不会再这样。。。

好像患了强逼症。。。

逼着自己做自己不喜欢做的事。。。

逼着自己成为根本就捕属于自己的那种人。。。

因为我知道现实总在改变。。。

没有人或事物会永远停留在这一秒。。。

凡是都不会有例外。。。

我的脚步要比别人快一步。。。

我在尝试趁早蜕变。。。

当没有人可以依靠时。。。

你会埋怨自己为什么不早点学会靠自己。。。

我不想 要有哪个时候出现。。。

神经紧张。。。我本来就捕容易放松。。。

真的。。。我每一夜都失眠。。。

每天都偏头痛。。。

我恨这种折磨。。。

每当脑袋痛得快要爆炸。。。

我只能拼命的吃止痛片。。。

不知所措。。。就像现在的我。。。

平静迎接。。。

同一天。。。同一个日子对不同的人来说。。。

都会发生不一样的事情。。。

会抱着不一样的心情来面对。。。

昨天的我。。。简直焦虑不安。。。

可是。。。这一刻。。。我却觉得很平静。。。

我还是担心。。。

但是。。。那种暴躁的心态。。。却没了。。。

只是想做好自己的本分。。。

褒好汤，准备好食物。。。送去医院给妈妈。。。

开刀之后。。。如果身体没有不适，就可以回家了。。。

如果说。。为什么没有留院检查。。。

那时经济的问题。。。

外表。。。并没有被想象的那么风光。。。

而我。。。只能觉得无能。。。

因为我没本事让妈妈留院待检。。。

都怪我一直以来的奢侈。。。

现在急着周转。。。才发现。。。

原来平时不做好储备。。。才会发生如此懊恼得事。。。

不是没有买保险。。。

而是。。。类似的情况发生连续三次了。。。

所以，每每保险都说这是不受保的。。。

第三次了。。。遗传病。。。

我也不懂自己以后会否这样。。。没时间去担心。。。

希望。。。一切顺利。。。

昨天，我故意从学校赶回来了。。。

就是要陪妈妈上香。。。去拜拜。。以求心安。。。

一定会平安的。。。

这一次也不会例外。。。一定会没事。。。

再次。。。

没有什么可以保证永远~~~

没有一个文字，一个词语，一个句子可以形容我此刻的心情~~

故事很曲折~我希望小时候的梦永远不会醒来~~~

回忆起小时候怎么会想要长大~~~

我以为长大以后会拥有很多~~~

是的。。。很多。。。很多。。。。许多只能释怀的烦恼。。。

可以无忧无虑开心的借口越来越少。。。

触碰心理的痛越来越多。。。

没有大人的快乐会像小孩那样。。。

没有一种快乐是无忧无虑的快乐。。。

我已经没有念头自己要写些什么。。。

我开心不起来了。。。

失去的收获让你坚强。。。坚强只是学习的一课。。。

再也没有单纯的生活。。。

小时候通宵达旦拼完一份功课。。。

长大后一夜通宵思考没答案的答案。。。

小时候哭泣因为疼痛。。。

长大后哭泣因为伤痛。。。

小时候专心当一个好孩子，好学生。。。

长大后专心当一个好孩子，好爸妈，好员工，好老板，好老公，好老婆。。。

背负当个社会的好榜样。。。

心情像停电。。。从光明变成黑暗。。。

什么时候才可以再次亮起。。。

像被扣留在停滞的电梯。。。心口纳闷得无法呼吸。。。

跌入森林的泥沼里。。。等待的救兵只有自己。。。

妈妈从不轻声细语。。。如今却害怕听到她的呻吟。。。

带着眼泪睡醒的那一刻。。。

想要母亲的一句，不哭，不哭。。。

我的宝贝不要哭泣。。。

看着他的坚强，是真实。。。还是撑强。。。

妈妈会不会也偷偷哭泣。。。

第二次。。。再次。。。无法继续。。。