不懂。。。

因为你突然改变的语气。。。

我懂得。。。

我让你不安了。。。

因为这样。。。

我心情变得低落。。。

我知道我很在乎你。。。

所以才会浮现这种感觉。。。

可是。。。

我有很多可是。。。

可是我不懂此刻。。。

该怎么安抚彼此的情绪。。。

因为。。。

我觉得很不知所措。。。

我想回复你的简讯。。。

可是。。。

我不懂怎么写起。。。

金字塔的尖端。。。

住着我的爱。。。

期盼你会到达。。。

可是现在无奈。。。

我又不再乖呆。。。

我又不是学坏。。

我只是。。。

。。。。。。

。。。。。。。。。

。。。。。。。

。。。。。

。。。。

。。。

不是想恶化我们的感情。。。

不是想破坏你对我的信任。。。

可是我知道每次你都强忍迁就着我。。。

..........................

...............

..........

..........

..............

变了不知觉。。。

我说不出来改变的我。。。

到底在想些什么。。。。。。

...................

.................

.............

.........

可是。。

我想要你了解。。。

告诉我。。。

。。。。。

..............

...........

........

.....

然后。。。

我还是想告诉你。。。。

我还是我。。。。

讨厌这种感觉。。。

历史不断重演。。。

让我好累。。。

不想争吵。。

但次次谁都阻止不了。。。

我没办法让你了解。。。

不是不想妥协。。。

已经呈现我的感觉。。。

不想再原地逗留。。。

怎么你还是不懂。。。

不想提起从前。。。

不是谁的不对。。。

我只是不能被适应。。。

每次我都想逃避。。。

多少次。。。

你觉得无能为力。。。

是的......抱歉......

好。。。
我今晚先在这里再次说声。。。
“抱歉”
对不起
我也哭累了。。。
呆毙！！！
安。。。。
刚才买KIWI给你吃。。。
又说我浪费钱。。。
事啦！！！
我整天就只会花钱。。。
找到工作不要我做也是我的错。。。
我的无奈还是又我来扛.....
有一天我一定喝水也会坑到进医院的...
因为自己介意太多....
自受饱气了...
你今晚又睡得早...
也没机会说话了....
明天陪你帮你看紧弄厕门的人...
满意了吗???
我每天都很乖.....
只是你无心感受....
...........
.......................
.................................
....................
.............
用心留意我,妈

该。。的。。

每次争吵我都很难过。。。
心理莫名的悲伤害怕。。。
担心自己在你心目中的地位会否变了。。。
是否不再好了。。。
懊恼自己的冲动。。。
我想说。。。
我忍让。。。
是因为我尊敬你。。。
就算是你部队我也得低声下气。。。
可是我每次的忍耐都不能介于范围内。。。
说来就来。。。
真希望自己是尼姑。。。
六根清净。。。
不要太多烦恼。。。
可是不能。。。
我太迷恋人士间的七情六欲。。。
每次说改。。。
说什么做什么都要比较成熟。。。
说什么绝对不会再犯同样的错。。。
说什么不再说说而已。。。
天啊！！！
我讨厌反复从复的这样。。。。。。。
每次什么事情都自相矛盾。。。
自己说套做不到。。。
如果要我批评自己简直就是零下的减法。。。。
我什么时候开始才可以真正控制着自己。。。
不再那么感情用事。。。
不再让脾气张空一切。。。
呆想。。。

气。。。

如果一气之下跑出去。。。
结果会是什么样子？？
这种幼稚的想法从我初三开始就有了。。。
一直到现在我还是没胆因为一时的气愤而离家出走。。。
我知道我不会有这种勇气的。。。
只是火上的念头而已。。。
镇的。。。
之后。。。
我又庆幸一番自己没那么冲动。。
迷迷糊糊的反错。。。
又昏昏沉沉的情醒。。。
脾气如果可以像水上芭蕾那么稳着就好了。。。
可惜我的像是海浪。。。
说抱歉不是难。。。
只是不明白维和每次都要为了不是我的错的事情道歉。。。
三番四遍我会很累。。。
从我的角度想不是你应该的。。。
可是。。。
你需要。。。
妈妈是要被尊敬的。。。
可是很多时候你也伤害了我。。。
你懂吗？？
不是尊幼可以规划得很圆满的。。。。
情绪就像温度计。。。
上下不一。。。
热的快，冷却液快。。。
每次吵架后我的心都会很痛。。。
很辛苦。。。
越想泪越飚。。。
不是难过被你责骂。。。
难过自己的态度怎么那么差。。。
自责与后悔。。。
不要每次都冤枉我好吗???
你知道我最讨厌的...
我知道自己自治能力不好...
我也不想这样....

汪佩蓉對我比你更好的人

汪佩蓉--只要你快樂

亲爱的...
我喜欢这首歌~
在一起之后,你改变了很多,我看得到,感觉得到...
我知道...我都知道......
你的脾气,你的关心...
我都体会大...
你说....
你常说.....
我没有什么可以放进嘴巴的食物是不好吃的....
我没有什么歌是不好听得....
没有什么戏是不好看的....
那是因为我欣赏的东西很简单....
以平常心来看待....
每样东西都会变得不一样....
这一刻...
我想要我们在一起...
是快乐的.....

付出不要哭诉。。

人类对于付出。。 总是抱着执著的心态。。 心理不知不觉地认定了付出的结果会是美好的。。。 属于的始终时会自己的。。。

有些人付出的多。。 有些人付出的少。。 可是分别在人们对于多少的定义上。。 简单的问候算付出。。 日夜的思念算付出。。。 这样是付出。。。 那样也是付出。。 那有什么算得完的付出。。。 是多还是少了。。 谁有什么资格评论。。

有一种人。。 不懂到底自己付出了什么。。 就说成伤害得很深了。。 博取同情的人最可悲。。 什么资格要求别人爱。。 自己都不懂怎么自爱了。。 怎么爱人。。


为什么人类变得那么爱计较。。 还是与生俱来的。。 自怜子哀不是爱情该有的表现。。 凡是勇敢面对就算得不到。。 也不要有悔恨。。
曾经为了最爱付出。。 那一刻你是心甘情愿的。。 就算付出你也会开心。。 就像妈妈的关心。。 早餐，午餐，晚餐。。 准备定时饮食还是会怕孩子饿道。。 孩子觉得不耐烦。。 妈妈却觉得为孩子付出就很满足。。 谁说付出一定是痛苦。。 只要对方乐意接受也算是很好的回报。。


对方承诺过些什么。。。 不是不重要。。 当时选择信任。。。 可是。。 当一切变换了。。 还想活在过去吗？？


承诺，是以行动来兑现的。。 事事变化莫测。。 甜蜜也许会是一阵过云雨。。 这时，往事只能回味。。 懂得放下的人。。。 会飞往另一端幸福出发。。 会制造更多幸福的记忆。。


今天，明天，后天。。 都会成为历史。。。 日记是历史，回忆是历史。。 没有人可以改变历史。。 我们只能不停学习成长。。 只能不停往前飞翔。。 可以回头看。。 可是不要回头想遗憾。。。

人。。 永远都不懂前方还有哪个幸福等着你。。 学会的永远不怕迟。。 有的是这一辈子。。

这一刻我醒了。。 了解了。。 真的。。 以前说的什么不在乎不计较付出。。。 怎么到后来弄得自己心里不平衡。。 才发现自己不是所想相得那么伟大。。 原来我也会比较的。。

两个人曾一起有过的日子。。 经历了许多。。 那些付出最是真实。。 不被认同时也是伤害最深的。。 所以经验让你懂得该怎么付出才是对的。。 这个季节不幸福。。 下个季节也许不再吃素。。

珍惜每一天。。 不会只是一个人。。 虽然说得天花乱坠我最懂。。 可是。。 我却不是那么神圣。。 告诉自己积极点。。 我都在为咱们的感情努力着。。

Look through my heart

也许。。。
我不敢否认了。。
我还是害怕。。。
不是我看不到。。。
而我还是活在恐惧中。。。
或许要付出很多。。。
或许要等一段时间。。。
我想什么？？？
=
=
=
=
想要自然而然的交出那颗恐惧的心。。
想要中和它。。。
让它再次感回踏实和相信是什么样子。。。
距离可怕的不是分割两地。。
是两个人的心。。
我没有推开你那颗心。。
只是它还在保留。。。
=
=
=
=
冰山不能一刻融化。。。
因为很久很久的压抑。。
它被封锁。。。
怎么你的靠近，说我想回避。。
我只是。。
想看久一点。。
想了解多一点。。。
想被爱多一点。。
=
=
=
拥有了我期望太久的感受。。
我只是想活在当下。。
享受幸福。。
也许你认为我滥用。。
可是。。
=
=
=
=
可是。。。
=
=
=
=
=
我该怎么说。。。
=
=
=
=
我想说。。
=
=
=
我想肯定。。
这一切。。。
可以被拥有多久。。
我还是怀疑（或许）。。
不相信自己的 感觉。。。
也许失败的来得后遗症。。
壮景幸福是我的梦想。。
它不是谁的梦想吗？？
可是跌倒过会痛。。
需要时间复合。。
我在等时间。。。
你盟白吗？？
我想看多点。。。
我不是你想象中的那么残酷。。。

一辈子在追求什么？最终还是回到原点。。。

最初的理想对象，或许就是最适合自己的结果。。
不是因为我们的要求低，是因为纯真让你快乐。。
知足让你幸福。。。

凡是快乐总在原点~

这场爱。

如果爱~

没有包容就不能持久。。

没有拉扯就没有色彩。。

没有哭泣就不懂欢笑。。

没有受伤就不会疗伤。。

没有经历就没有成长。。

没有定义，没有结论。。

条件的爱。。是有要求。。

理智，还是幼稚。。

我的任性，你的执著。。

我们还是一对。。

眼睛掉下来的人们。。

安装回去。。

请聆听我说。。

这是我的决定。。

心会伤到像pizza酱大。。

开心也会像蛋糕那样满。。

相信没有对与错。。

只有该不该。。

让自己好过的自欺欺人亦不是罪恶。。

关心的继续关心。。

爱护的继续爱护。。

不再烦恼常常久久。。

支持我的放心近来我的空间。。

爱得安宁是我最需要。。

好朋友不会因为我的任性悲阁我。。

好朋友不会看到我有难坐视不理。。

好朋友不会想要我最后的幸福这样溜走。。

最后一次。。我会懂怎么做。。

我要童话

今早醒来。。

半梦半醒的姿态。。

在思索着。。

在梦境中马？？

昨晚到底发生了什么事。。

相似梦境相似现实。。

天的我。。

搞什么分不清了。。

幻觉吗？

原来自己那么累。。

一时间脑袋完全记不起任何事情。。

只有恐惧。。

害怕些什么。。

没道理。。

牵动你的心得人。。

让你笑让你哭。。

不需理由。。

感觉踏实。。

回顾无期限的承诺。。

被保存着。。

我要的未来。。

怎么强悍自己的欲望。。

还是想要一辈子。。

你说的以后要是很长。。

你说的圆满更是吸引。。

虽然都是口头支票。。

但我还是期待。。

王子遇上公主。。

国王配上皇后。。

童话精灵不可少。。

城堡，魔法还有南瓜车。。

飞往这个世界是幼稚的愿望。。

摇不可及更不切实际。。

却是我一直盼望的。。

直接告诉你。。

真心能触动我。。

meaningful story~~

有一個美國商人坐在墨西哥海邊一個小漁村的碼頭上，看著一個墨西哥漁夫划著一艘小船靠岸。

小船上有好幾尾大黃鰭鮪魚，這個美國商人對墨西哥漁夫能抓這麼高檔的魚恭維了一番：還問要多少時間才能抓這麼多？

墨西哥漁夫說，才一會兒功夫就抓到了。美國人再問，你為甚麼不待久一點，好多抓一些魚？

墨西哥漁夫覺得不以為然：這些魚已經足夠我一家人生活所需啦！

美國人又問：那麼你一天剩下那麼多時間都在幹甚麼？

墨西哥漁夫解釋：我呀？我每天睡到自然醒，出海抓幾條魚，回來後跟孩子們玩一玩，再跟老婆睡個午覺，黃昏時晃到村子裡喝點小酒，跟哥兒們玩玩吉他，我的日子可過得充滿又忙碌呢！

美國人不以為然，幫他出主意，他說：我是美國哈佛大學企管碩士，我倒是可以幫你忙！你應該每天多花一些時間去抓魚，到時候你就有錢去買條大一點的船。自然你就可以抓更多魚，在買更多漁船。

然後你就可以擁有一個漁船隊。到時候你就不必把魚賣給魚販子，而是直接賣給加工廠。然後你可以自己開一家罐頭工廠。如此你就可以控制整個生產、加工處理和行銷。然後你可以離開這個小漁村，搬到墨西哥城，再搬到洛杉磯，最後到紐約。在那裡經營你不斷擴充的企業。

墨西哥漁夫問：這又花多少時間呢？

美國人回答：十五到二十年。

然後呢？

美國人大笑著說：然後你就可以在家當皇帝啦！時機一到，你就可以宣佈股票上市，把你的公司股份賣給投資大眾。到時候你就發啦！你可以幾億幾億地賺！

然後呢？

美國人又說：到那個時候你就可以退休啦！你可以搬到海邊的小漁村去住。每天睡到自然醒，出海隨便抓幾條魚，跟孩子們玩一玩，再跟老婆睡個午覺，黃昏時，晃到村子裡喝點小酒，跟哥兒們玩玩吉他囉

！墨西哥漁夫疑惑的說：我現在不就是這樣了嗎？

人的一生，到底在追求甚麼？

其實，幸福垂手可得。

把握當下，莫等待。

把錢省下來，等待退休後再去享受 , 結果退休後， 因為年紀大，身體差，行動不方便，哪裡也去不成。 錢存下來 , 等養老，結果孩子長大了， 要出國留學，要創業做生意，要花錢娶老婆，自己的退休金都被拗走了。


當自己有足夠的能力善待自己時，就立刻去做。 老年人有時候是無法做中年人或是青少年人可以做的事，年紀和健康就是一大因素。


小孩子從小就告訴他 : 養你到高中，大學以後就要自立更生， 要留學，創業，娶老婆，自己想辦法。 自己要留多一點錢，不要為了小孩子而活。 我們都老得太快 , 卻聰明得太遲。


學長去年喪妻。 這突如其來的事故，實在叫人難以接受，但是死亡的到來 , 不總是如此。 學長說, 他太太最希望他能送鮮花給他，但是他覺得太浪費，總推說等到下次再買。 結果卻是在她死後，用鮮花佈置她的靈堂。 這不是太蠢愚了嗎 ?


等到...... 等到..... 似乎我們所有的生命，都用在等待。 「等到我大學畢業以後，我就會如何如何……」我們對自己說 「等到我買房子以後！」 「等我最小的孩子結婚之後！」 「等我把這筆生意談成之後！」 「等到我死了以後 ……」


人人都很願意犧牲當下，去換取未知的等待。 犧牲今生今世的辛苦錢，去購買後世的安逸。 許多人認為必須等到某時或某事完成之後 , 再採取行動。 ' 明天我就開始運動。' ' 明天我就會對他好一點 ; 下星期我們就找時間出去走走。' ' 退休後，我們就要好好享受一下。'


然而，生活總是一直變動，環境總是不可預知。 在現實生活中，各種突發狀況總是層出不窮。 一個醫生說 : 我所見過的死人，比一般人要來得多。 這些人早上醒來時，原本預期過的是另一個平凡無奇的日子， 沒想到一個意料之外的事 : 交通意外、 腦溢血、心臟病發作等等。 剎那間, 生命的巨輪傾覆離軌，突然闖進一片黑暗之中。


那麼我們要如何面對生命呢 ? 我們毋需等到生活完美無瑕，毋需等到一切都平穩。 想做什麼，現在就可以開始做起。 一個人 永遠也無法預料未來，所以不要延緩想過的生活。 不要吝於表達心中的話， 因為生命只在一瞬間。


記住 ! 給活人送一朵鮮花，強過給死人送貴重的花圈。 每個人的生命都有盡頭。 許多人經常在生命即將結束時，才發現自己還有很多事沒有做，有許多話來不及說。 這實在是人生最大的遺憾。 別讓自己徒留「為時已晚」的空餘恨。


逝者不可追，來者猶未卜。 最珍貴、最需要即時掌握的「當下」，往往在這兩者蹉跎間，轉眼錯失。
人生短暫飄忽，包得有一首小詩這樣寫 : 高天與原地，悠悠人生路； 行行向何方，轉眼即長暮。 正是道盡了人生如寄，轉眼即逝的惶恐。


有許多事，在你還不懂得珍惜之前 已成舊事。 有許多人，在你還來不及用心之前 已成舊人。 遺憾的事一再發生，但過後再追悔「早知道如何如何 … .」是沒有用的。 「那時候」已經過去，你追念的人 也已走過了你。


一句瑞典格言說 :「 我們老得太快，卻聰明得太遲。」


不管你是否察覺，生命都一直在前進。 將希望寄予「等到方便的時間才享受」 , 我們不知失去了多少可能的幸福。 不要再等待有一天你「可以鬆口氣」，或是「麻煩都過去了」。 生命中大部分的美好事物 都是短暫易逝 。 享受它們、品嚐它們，善待你周圍的每一個人。 把時間浪費在等待所有難題的「完滿結局」上。

佛说~爱情

石头问：我究竟该找个我爱的人做我的妻子呢？

还是该找个爱我的人做我的妻子呢？

佛笑了笑：这个问题的答案其实就在你自己的心底，这些年来，能让你爱的死去活来，能让你爱觉到生活充实，能让你挺起胸不断往前走，是你爱的人呢？还是爱你的人呢？

石头也笑了：可是朋友都劝我找个爱我的女孩做我的妻子？

佛说：真要那样的话，你的一生就将从此注定碌碌无为！你是习惯在追逐爱情的过程中不断去完善自己的。你不再说追逐自己爱的人，你自我完善的脚步就会停滞下来了。

石头抢过了佛的话：那我要是追到我爱的人呢？会不会就............

佛说：因为她是你最爱的人，让她活得幸福和快了被你视为是一生中最大的幸福，所以，你还会为了她生活的更加幸福和快了而不断努力。幸福和快了是没有极限的，所以你的努力也将没有极限，决不会停止。

石头说：那我活的岂不是很辛苦？

佛说：这么多年了，你觉得自己辛苦吗？

石头摇了摇头，又笑了。

石头问：既然这样，那么是不是要善待一下爱我的人呢？

佛摇了摇头，说：你需要爱你的人善待你吗？

石头苦笑了一下：我想我不需要。

佛说：说说你的原因。

石头说：我对爱情的要求较为苛刻，那就是我不需要这里面夹杂着同情夹杂着怜悯，我要求她是发自内心的爱我，同情怜悯宽容和忍让虽然也是一种爱，尽管也会给人带来某种意义上的幸福，但它却是我深恶痛绝的，如果她对我的爱夹杂着这些，那么我宁愿她不理睬我，又或者直接拒绝我的爱意，在我还来得及退出的时候，因为爱情是只能越陷越深的，绝望远比希望来的实在些，因为绝望的痛是一刹那的，而希望的痛则是无限的。

佛笑了：很好，你已经说出了答案！

石头说问：为什么我以前爱着一个女孩时，她在我眼中是最美丽的？而现在我爱着一个女孩，我却常常会发现长的比她漂亮的女孩呢？

佛说：你敢肯定你是真的那么爱她，在这个世界上你是爱她最深的人吗？

石头毫不犹豫的说：那当然！

佛说：恭喜。你对她的爱很成熟、理智、真诚而深切的。

石头有些惊讶：哦？

佛又继续说：她不说这世间最美的，甚至在你那么爱她的时候，你都清楚的知道这个事实，但你还是那么的爱她，因为你爱的不是她的青春靓丽，要知道韶华易老，但你对她的爱恋已超越了这些表面的东西，也就超越了岁月。你爱的是她的整个的人，主要是她独一无二的内心。

石头忍不住说：是的，我的确很爱她的清纯善良，疼惜她的孩子气。

佛笑了笑：时间的任何考验对你的爱恋来说算不得什么。

石头问：为什么后来在一起的时候，两个人反倒没有了以前的那些激情，更多的是一种相互依赖？

佛说：那是因为你的心里已经潜移默化中将爱情转变为了亲情......

石头摸了摸脑袋：亲情？

佛就继续说：当爱到一定程度的时候，是会在不知不觉中转变为亲情的，不户会逐渐将她看作你生命中的一部分，这样你就会多了一些宽容和谅解，也只有亲情才是你从诞生伊始上天就安排好的，也是你别无选择的，所以你后来做的，只能是去适应你亲情，无论你出生多么高贵，你都要不讲任何条件的接受他们，并且对他们负责对他们好......

石头想了想，点头说道：亲情的确是这样的。

佛笑了笑：爱是因为互相欣赏而开始的，因为心动而相恋，因为互相离不开而结婚，但更重要的一点是需要宽容、谅解、习惯和适应才会携手一生的。

石头沉默了：原来爱情也是一种宿命。

石头问：大学的时候我曾经遇到过一个女孩，那个时候我很爱她，只是她那个时候不爱我；可是现在她又爱上我了，而我现在又似乎没有了以前的那种感觉，或者是我现在已经不爱她了，为什么会出现这种情况呢？

佛问：你能做到让自己从今以后不再想起她吗？

石头沉思了一会：我想我不能，因为这么多年来我总是有意无意中想起她，又或者同学聚会时谈起她的消息，我都有着超乎寻常的关注；接到她的来信和电话的时候我的心都时莫名的激动和紧张；这么多年来单身的原因也是因为一直以来都没有忘记她，又或者我在以她的标准来寻觅着我将来的女朋友；可是我现在又的确不再喜欢她了。

佛发出了长长的叹息：现在的你跟以前的你尽管外表没有什么变化，然而你的心却走过了一个长长的旅程，或者说你为自己的爱情打上了一个现实和理智的心结。你不喜欢她也只是源于你的这个心结，心结时需要自己来化解的，要知道前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过，人总要又所取舍的，至于怎么取舍还是要你自己来决定，谁也帮不了你。

石头没有在说话，只是将目光静静的望着远方，原来佛也不是万能的............

石头问：在这样的一个时代，这样的一个社会里，像我这样的一个人这样辛苦的去爱一个人。是否值得呢？

佛说：你自己认为呢？

石头想了想，无言以对。

佛也沉默了一阵，终于他又开了口：路既然是自己选择的，就不能怨天尤人，你只能无怨无悔。

石头长叹了一口气，石头知道自己懂了，他用坚定的目光看佛一眼，没有再说话。

遗漏的一遍

开始无所谓。。。

无所谓的好与坏。。。

没有什么对或不对。。。

是什么让我放纵。。。

是什么让我懦弱。。。

孤单。。。

我不再孤单。。。

充实的时间心理却还是寂寞。。。

住进一个什么人。。。

退出一个什么人。。。

却还是一样什么人。。

心理像一阵风。。。

喊着要来去自如。。。

我不相信爱很难。。。

我不相信情很伤。。。

我只剩下遗憾。。。

停留的人不要走开。。。

用真心来对待。。。

忘了走过的路。。。

不知哪个趋向。。。。

多少时间兑换。。。

选泽我的方向。。。

告别多少青春。。。

告别多少忧伤。。。

一直等待答案。。。

无话可说代表什么。。

上一秒的鸡杂。。

这一秒沉默得可怕。。

意味什么？？

我的雨伞坏了。。

不能为我挡风遮雨了。。

时候买新的。。

可是。。

我还念旧。。

我还喜欢它。。

我会为它修补的。。

会一直留它在身边。。

致身边的女人

女人很简单。。

呵护。关心。被爱。。

就算表现得再怎么坚强。。

别被外表蒙骗。。

当女人说。。

发誓不再原谅你。。

其实心里希望一切回到原点。。

女人的原谅需要时间。。

需要平复。。

女人需要向自己的内心交待。。

朋友们交待。。

虽然爱是两个人。。

却不能只是两个人的事。。

没有其他外来因素的支撑。。

没有长久的感情。。

女人无时无刻都让男人好下台。。。

男人无时无刻都滥用这种特权。。

没有人可以有优先权。。

除了最爱的那个。。。

一些默察会让彼此更珍惜开心的时刻。。

短暂分离会让你们更了解失去的痛。。

抱歉相似男人的口头禅。。

虽然抱歉带来悔恨。。

可是男人就是这种本性。。

有看过不吃草的牛吗？？

。。。

牛的本性

。。。。。。。。。

男人没有办法不伤害女人。。

只能将伤害的程度减到最低。。。

好好爱

我想被爱。。

谁都想要感到被爱。。

听我说。。

我要和你拍拖。。

我怕受伤。。

怕放不下。。

可是。。

我懂你很爱我。。

我知道没有人会如此。。

所以。。

好好爱我。。

就很满足。。

真的对。。

我记得我说过那么一句话。。

如果你改过。。

我们的未来会很长。。

我说得感动。。

可是我不能放下很大的信心。。

我怕失望了。。

那一刻。。

才发现自己不敢期待了。。

你写了一句话。。

"男人总是需要空间。。。而女人则需要男人填满自己内心的空间。。。对不对？

关心是要出自内心。。。而不是敷衍了事。。。

爱要趁早说出口。。。否则失去后什莫都没机会说了。。

要维持一段感情。。需要两个人的努力。。

而不是单方面的付出。。。 "

真的很对...

另一个我。。

我想预见未来。。。

看我的以后会是什么样子。。。

如果我懂了。。。

那还会珍惜现在的一切吗？

每当想到这里。。

我会打消这个念头。。

幸福还是不要一步登天的好。。。

我希望别人珍惜我的同时我也珍惜这对方。。

其实我一直是这种人。。

只是。。

我会变成另一个我吗？？

然后。。

“然后”

知道你最近心情不是那么好

可是我真的没有时间陪你聊

我真的很忙

你每次都是这么说 (ELVA)

再给我一个机会好不好

可是如果我能够坦白跟你说

有时候你给我的压力太多

如果你觉得我付出还不够多

到底该怎么做

每一天都会像情人节

两个人一陷入热恋

哪一句哪能够不甜

每一次你都习惯抱歉

什么理由都变得不对

我又去看天上

然后又是抱歉

然后又是笑意满脸

然后又说是我

我没给你足够空间

然后要过几天

然后难道要过几年

然后我才怀疑

爱情到底会有可以保存的期限

我心情不是那么好

可是你还是跟我无理取闹

为什么你对我的要求这么高

你给的希望我没办法做的到

你爱不爱我 (ELVA)

还是我爱错 (ELVA)

我怎么知道我们以后的结果

如果有天你觉得委屈太多

不如就分手

每一天都不是星期天

渴望美梦睡在身边

电话响了也不想接

每一次都像是完结篇

演到最后才发现我是

独角戏的烂演员

然后得到抱歉

然后得到眼泪满脸

然后得到自己

送给自己自我欺骗

然后笑也不甜

然后也不能说再见

然后只是一个不知有何意义

话与话的中间的连接点

爱情与聪明没有关连

份量变得绝对

不想和眼泪

不想抱歉

谁都不肯发言

然后得到抱歉

然后得到眼泪满脸

然后得到自己

送给自己自我欺骗

然后笑也不甜

然后也不能说再见

然后只是一个不知有何意义

话与话的中间的连接点

然后香味不见

不能说再见

然后香味不见☆..

疑心。。

我们相似从新爱过。。

你和我都不一样了。。。

变得怎么样？

我不再依赖了。。

我害怕依赖又得不到的感觉。。。

孤单寂寞。。。

你变了。。

敏感又多心。。

你告诉我没安全感。。。

是的。。

我看到了。。

你不信任。。

你开始检查我的东西。。。

开始翻看我的讯息。。。

当我不解你会难过。。。

有些事不是不可以。。

而是少了尊敬。。

你可以看可以问。。。

可不是问了又查翻一顿。。。

那很吃力。。。

因为你失去了信心。。

我不希望的。。

可是。。

就要再来适应。。

我相信你。。。

会很努力。。

"梦开始的原点"

已经忘了 桌上的日历

翻过多少辛苦对自己说

我不在乎 不到最后我不认输

记分牌上 清楚地写着

我完成的记录我不得不承认

我已付出了全部

就让我的心回到 梦开始的原点

有多少白天黑夜 忍着眼泪流着汗水

我坚持走到今天 我愿用生命表演

成败与得失之间 告诉自己坦然面对

就算我最后只能 带着微笑流下泪水

我已经尽力而为 我可以无怨无悔

这一刻我让记忆 回到梦开始的原点

有多少白天黑夜 忍着伤痛流着汗水

就怕输赢的关键 我还是差了一点

成败与得失之间 告诉自己坦然面对

脑海里不停浮现 那些笑和泪的画面

感动已充满心田 我早已无怨无悔

我的世界不再只是感情的烦恼。。。还有许多解不开的问题。。。可以说是我想太多。。。可以说是我不够积极。。。可是。。。一切一切。。。不是说到做到。。。有谁不想阳光的每一天。。。有谁喜欢每天都是阴天。。。有谁不想开心迎接。。。谁愿意自感堕落。。。妈妈。。。我真的很像你。。。我的行为性格都像你。。。我想念你。。。我爱这个家。。。你明白的。。。你懂得。。。就算要我放弃我的梦想。。。我的感情。。。我都可以。。。就算要我赔上了所有。。。我都愿意。。。只要你开心。。。我在乎你的感受。。。在乎你在乎我的心疼。。。没有第二第三个女儿再让你操心。。。我试着将每件事做得最好。。。我试着。。。你们将我未成年般看待。。。保护。。。我过得不舒服。。。不开心。。。可是我会默默接受。。。我知道你们为了我好。。。我知道你们担心。。。可是。。。我有自己的想法。。。自己的路要走了。。。现在我什么都学不会。。。什么都靠不了自己。。。我想让你过得好一点。。。可是我自己过得一点都不好。。。我堕落。。。可是我不会让你看见。。。不想承认的在这里承认了。。。我不是那么坚强。。。不是那么任性。。。我只想取得平衡点。。。我要找到属于适合的存在方式。。。自欺欺人的认为自己过的好酒好。。。你们的安排是最好的。。。却不是最适合我的。。。

苦笑着一切。。。


别急着一切。。。


耐心等待看待对待。。。


感情，爱情~


应该“慢一点”


花如果一夜之间 开成花园
麦如果两天酿成 十二年
是很方便 但我们 又不是 没时间
要这麼方便 人干嘛 要活这 几十年


别急著抵达终点 过程才是关键
是那些琐碎细节 才最值得纪念
就让我们慢一点 光阴已经似箭
多危险就请明天慢一点
每天度日如年 多新鲜


梦如果上网下载 就能实现
爱如果按下按键 就永远
是很方便 但这样 会不会 太可怜
要这麼随便 把人生 弄得像 一碗泡面


别急著跳到结尾 错过美好迂回
没无关痛痒情节 结局就不珍贵
就让我们慢一点 光阴已经似箭
多危险就请明天慢一点
每天度日如年 多新鲜


慢一点 慢一点 留时间 给时间
慢一点 慢一点 叫明天 等几天
慢一点 慢一点 陪时间 荡秋千
慢一点 慢一点 约从前 明天见

感情需要多少努力。。。
包容多少任性。。。
怎么做。。。
才能知道自己没爱错。。。
要怎么证明。。。
爱不会白费。。。
写得再多。。
解释再多。。
只是在触动更多的痛。。。
是伤口无法愈合的原因。。。
平息。。
不要迷失。。。
不要离去。，。。
一切保持最美丽。。。

外表相似坚强了。。。
内心比以往更脆弱。。。
坚强的人会选择坚持。。。
懦弱的人选择逃避。。。
如今我连面对的勇气都没有。。。
一味选择逃避。。
别疑惑会否好过。。
至少没那么压抑。。。
以为心情就像这样。。。

" 安宁。。"

夜的宁静
是时候好好反省

月的阴晴
圆缺就像我的心

夜下着雨
天在哭泣
不知道何时才放晴
我忽然非常想念你

你的背影让我失去了理性
你的放弃让我迷失了自己
你的离去就像刺青
永远烙印在我的心
是如此痛而如此的美丽

我努力的想哭泣却哭不出泪滴
一次又一次的灰心
才发现早已麻痹
终于发现自己已经不在乎你

原来分手也能如此安宁

这一刻的悔改。。。
你会面对更多压力。。。
我怎么走来。。。
我懂那种悲哀。。。
不要重复倒撤。。
不想眼看你受苦。。
真的。。
听不明白不要紧。。
重要的是你要听。。。
时间。。时间。。彼此的时间。。。

爱却不能再一起。。
不是不爱了。。
是不懂怎么爱了。。
不想一辈子被牵着走。。。
我要回自己的角色。。
我变了。。。
变得怎么了。。
不再千依百顺，不再令人安心了。。
连自己都不懂了。。
需要什么都不了解了。。
试图改变。。
一个能容纳自己的方式。。
还在寻找。。
没有什么不好。。
就是不一样了。。
什么时候开始。。
谁关心了。。
为何我不同了。。
所有改变。。
都不是一时三日。。

已经累得无话可说。。
我还是失眠了。。
还有多少个失眠的夜晚等待。。。
折磨开启了。。
我说过什么话。。
我把你伤了。。
原来我的耐力竟然比谁都坚强。。
曾经熬过多少难。。
回头看已经不重要了。。
原来你能承受的不过如此。。
说真的我是比较。。
哪有什么不对。。
没有收回的付出。。
没有故意的意思。。
我想你应该知道。。
如果不是发现了你之前的贴字。。
我不会一时低落得这样。。
你不愿意的我也不愿意。。。
我说过不会再让自己承受伤痛。。。
我答应她我一定不会再让她担心。。
我会让她看见幸福。。
我自私。。。
不自私谁来体会我？？？
多久没有在这里写过最真实的自己。。
因为我不再需要可怜的问候。。。
这一刻我却站不住脚。。
从来不会问自己要什么需要什么。。。
不说出来的话。。
别人怎么会懂。。。
我说了。。。
如今一切说百了。。。
如果当初我是这样。。
是否一切会过得较顺利。。
还是一样过不去。。
我知道回不过头。。。
不然我会更伤痛。。。
我知道你说的话。。。
你会改。。
我相信的。。。
是让我重负心信心的那一刻。。。
只是现在我无法逼着接受。。。
时间与机会。。。
我们都必须等待。。。
现在我不敢再希望什么。。。
不会再付出什么。。。
以为你会争取。。。
怎么是说放弃。。。
我已经等待了好久好久。。。
却还是回到原点。。。

悲伤。。。乐观。。。

为什么我找不到开心的点点滴滴与人们分享。。。

上一秒开心的那刻。。。

来到这一刻竟然变成了悲哀。。。

为什么开心那么不争气。。。

我试着加油。。。

不让微笑白流。。。

可是。。。

我留不住快乐的回忆。。。。

如果问我怎么“悲观”。。。

我。。。

无言以对。。。

因为。。。

我已经尽力。。。

努力着乐观。。。

变成。。

如果不是我的改变。。。
是否没有人会发现我的存在。。。
到底我在你们的心中存在过吗？？
我不想只是存在。。。
我不要象征低微的那个。。。
因为我要得在乎。。。
情人，朋友，爸爸妈妈。。。
我多沮丧。。。
多无奈现在。。。
委屈时候没有人陪我心痛。。。
没有任何一方让我有归属感。。。
懦弱从没停过。。。
可是此刻已经麻痹。。。
欺骗的认为。。。
没有泪水就没有悲伤。。。
原来一切都是假象。。。
为了得到什么。。。
我变成了什么。。。
回不了头。。。

一度。。。
一度。。。
的。。。
。。。。。
无奈。。。。
。。。。
曾经何时。。。
忘了。。。。
伤害。。。。
。。。。。